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我的手放在上面按了一会儿，深吸口气，才鼓足勇气打开。

回来的路上我设想过很多次里面会有什么，比如首饰、印鉴、钥匙等等，或者是会放个盘内存卡之类的电子设备。

但待我一打开，呈现在我眼前的，却是我怎么都没想到的一样。

一张照片。

还是张泛黄褪sè的照片。

我拿出来一瞧，看到上面有两个人，准确点说是一个三十岁左右的女人，和一个两三岁左右的小孩子。

女人抱着孩子站在海边的礁石旁，对着镜头灿烂地笑着。

小孩子的手抓着女人的衣领，像是在咿咿呀呀说些什么。

而在捕捉到这个瞬间的镜头后，应该是个男人。

男人很高，很健壮，胳膊特别有力，被他抱着的时候，会觉得特别有安全感，特别温暖。

我的眼前慢慢模糊，等到反应过来，一摸脸颊，上面已经都是眼泪。

我慌忙去手背去抹，却发现越抹越多，最初的无声流泪也慢慢地发展为啜泣。

我双肘撑在桌面上，手抱着头，不想看那张照片，但眼睛却还是禁不住去瞥。

上面的影像慢慢变得模糊，又像是慢慢变得清晰。

每张老照片的背后，应该都有个故事。

故事不都是完满，有的满是缺憾。

我以为我已经记不起那些场景了，那些当初很幸福，后来次次想到都觉得锥心的场面，我真的好久没有想起过了。

但是有人把它们送到我的面前，大喇喇地展现出来时，我才发现，原来都记得。

从来不曾忘却过。

我摸到桌上的手机，抖着手找出一个号码。

也不管那边现在是什么时间，更不管他现在在做什么，我不是每时每刻都能表现的善解人意。

很多时候，我也是个任性的姑娘，他早就应该知道了。

电话响了几声就被切断，我不死心，又打了好几遍，对方也一次次地挂断，直至最后关机。

听着手机里传来的提示音，我捂住眼睛，只觉得刚才的喝的那杯柠檬水像是倒guàn进了眼里，酸的发疼。

这一晚我没睡，就一直坐在书桌后，到了天亮。

那张照片我不知道看了多少遍，最后看的麻木了，我才想把它收起来。

拿在手里的时候，我下意识地看了眼背面，发现上面用铅笔写着一行字：

宝贝，妈妈永远爱你。

字迹很潦草，看得出来写的相当匆忙，底下的落款更模糊，勉qiáng能看出来是个“乔”字。

这些字，估计就是照片中的女人写的。

但她写的我一个字都不相信。

爱自己的孩子吗？

如果真的爱的话，怎么会忍心把她抛弃。

她一个人躺在冰天雪地里要冻死的时候，她做妈妈的在哪里。

我摁了摁眼睛，实在是哭不出来了，满眼满心就只剩下疲惫和疼痛。

将照片收进盒子里，我起身去到洗手间洗了把脸，看着镜中脸sè苍白，眼窝深陷的自己，我伸手拍了拍脸颊，心想着真是太不经事了，就因为这么一张照片，至于这么失魂落魄的嘛。

那个女人早就不要你了，还为她伤怀什么。

傻子。

我勉qiáng扯着嘴角笑了笑，笑的很难看。

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无论多难受，多不舒服，班还是要上的。

我收拾好东西准备出门，刚穿好衣服，手机就一阵阵地震动起来。

还没看到屏幕的时候我就已经有了预感，打电话的会是谁。

但是真正接通的时候，心情又是另外一种模样。

我将手机轻轻放在耳边，声音更轻，却免不得嘶哑：“你忙完了？”

陆敬修听上去只比我更疲惫：“怎么了？”

我吸了一下鼻子，之前的酸涩仿佛又漫上来了。

咬住嘴chún，我停顿了好久，才终于找回话语：“你什么时候知道的？”

什么时候知道，我的身世的。

后半句我没说出来，但我想陆敬修肯定明白。

他能让秦颂把这张照片给我，想必已经做好了跟我对峙的准备。

陆敬修听完我的话也沉默片刻，隔着电话线的距离，我只能听到他渐沉的呼吸声。

于是我有点后悔，我干嘛不等他回来再问。

等他回来，我当面看着他，瞧着他的神情变化，瞧着他的一举一动，不至于让自己这般被动和担忧。

我咬的下chún更紧了些，上面几乎已经起了牙印。

在我耐不住要先开口之前，陆敬修倒是终于出声了。

他说：“很久之前。”

我吸了口气：“你tiáo查我？”

他回答：“不是。”

“那你、你怎么会找到这张照片？”

“清辞。”他突然这样叫我，平日里只有极少数时刻，他才会用这样温柔缱绻的语气喊我。

我的心立马就软了，也有些难受。

“不用追究照片的来源，我只是想告诉你，你的家人一直都在。”

我没忍住呵笑一声：“一直都在？他们在哪呢，都过去二十年了，他们怕是见到我也不认识了吧。”

我也是，我其实早就记不清曾经最亲的人，还有总是抱我亲我的那些人的样貌了。

就算是想到了，也不过是个模糊的lún廓。

但真是奇怪，有些人你确实记不得他们，但只要一看到，却能立马认出就是他们。

我闭了闭眼睛，xiōng口像是堵了块大石头，像是要喘不过气了一样。

陆敬修这次没有让我等太久，很快他便说：“如果有机会，你想见见他们吗？”

第276章 什么都变了

我闻言毫不犹豫地回答：“不想，一点都不想。”

把我抛下这么多年的那些人，我真的半点都不想再见到。

陆敬修听完低低应了声，没再劝我，也没再多说什么。

这已经是近日来我们通话时间最长的一次，可明明是该高兴的情景，我的心情却是跌到了谷底。

甚至有一瞬间我特别想挂掉电话，不想再听到他的声音。

谁让他做这些了，谁让他把人的伤口撕开了

但平静下来，我又比谁都明白，我没资格怪谁，更没办法逃脱应该面对的场面。

陆敬修没做错什么，我甚至还应该感激他。

要不是他，我还不知道要自欺欺人多少年。

以前难道没有机会去找曾经的亲人吗？

有的，有很多次。

但我始终都没能跨出那一步。

因为不敢。

我怕他们是真的不要我了怎么办，万一我找到他们，被告知我真的是个弃子怎么办。

与其那样，还不如就继续这样过着，我可以告诉自己，麻痹自己，说不定他们是有苦衷，说